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Letter to my mother

Letter to my Mother by Amin Maher è vincitore del Venice Intercultural Film Festival 2020 (VIFF) Winner.
Un figlio si spinge ai limiti del suo rapporto con sua madre mentre svela le conseguenze psicologiche degli abusi sessuali subiti nell’infanzia. In una lettera cinematografica, audace e sincera, a sua madre, il regista Amin Maher rivela il più doloroso dei segreti dell’infanzia. Il film esplora la confusione di genere, la sessualità, il senso di colpa, la fantasia e la repressione in relazione alla violenza e all’identità. “Lettera a mia madre” è un mezzo per la sopravvivenza, un modo per alzarsi, parlare e capire. È un tentativo di rompere i tabù e spingere i confini – sia sociali che personali, e di creare vita e arte dalle esperienze più oscure Ci sono momenti in cui il cinema stesso sembra implicato in questa storia difficile, descrivendo gli abusi iniziati nel momento esatto in cui appariva in Ten (2002) di Abbas Kiarostami che mostrava la relazione della vita reale tra sua madre e Amin.


Come possiamo vedere la cultura iraniana nel tuo lavoro?

L’Iran mi ricorda la repressione, l’hijab delle donne e il Chador di mia nonna, il silenzio, le paure, l’avere una vita nascosta, l’ottimo cibo, Ghorme Sabzi, la lingua Farsi, i ricordi di guerra di mio padre, la discriminazione verso le donne e le persone queer , scuole per sesso unico e così via. Se potresti considerare l’Iran come quello che ho detto, allora sì. I miei lavori trattano questi elementi e continuano a farlo. Thomas Mann ha detto durante il suo esilio in America: “Dove sono io, c’è la Germania. Porto in me la mia cultura tedesca. Ho contatti con il mondo e non mi considero caduto”. Io sento lo stesso.

Sono nato e cresciuto in Iran, automaticamente ma in parte le mie opere rappresentano la cultura iraniana. Porto il mio passato con il mio corpo. Nel mio ultimo film Lettera a mia madre (2019), che nasce dalla mia esperienza di abusi sessuali da bambino da parte di un membro della famiglia per un periodo di quattro anni, la rasatura del mio corpo è diventata una metafora per scagionarmi da eventi traumatici. Allo stesso modo vestirsi da donna per rivivere le parti più oscure della mia esperienza

Ho lasciato l’Iran a causa dei film che ho creato o ai quali ho partecipato e che sono considerati controversi. Non potevo fare un film documentario apertamente sulla mia esperienza di abusi sessuali da bambino per un periodo di quattro anni. Non potevo tentare di creare vita e arte dalle mie oscure esperienze. Era impossibile. Probabilmente avrebbe conseguenze dolorose. All’interno dei molteplici filoni della pratica cinematografica, il mio cinema utilizza la terapia del trauma come tema ed è caratterizzato da alcuni fattori chiave: il suo approccio autoetnografico, il desiderio di un onesto esame di coscienza e un gioco con le nozioni di cinema, realtà e vita. In qualità di vittima diretta di abusi, mi sono sentito in grado di dare un’idea di un’esperienza impossibile da immaginare. Mi sono divertito quando il mio stupratore mi ha baciato il collo. Da bambino potresti divertirti a toccare, abbracciare, baciare, ecc. Questo è uno dei motivi del mio silenzio. Per anni mi sono sentito in colpa perché mi piaceva. Porto ancora il dolore. Mi sento ancora stupido. Se voglio fare film in Iran, devo mentire personalmente perché il mio cinema richiede follia, coraggio e onestà. Si occupa dei temi della violenza sessuale e del genere in relazione alla sessualità e ai ruoli di potere. Cerco di rompere silenzi e tabù. Quindi attraversa le linee rosse del regime iraniano.

Voglio spingere i confini. Anche a Berlino, che attualmente è una delle città più liberali; Io sono lo stesso. Tuttavia, in Iran devo nascondermi e censurarmi. Devo censurare chi sono. Ho lasciato l’Iran dopo essere stato nella prigione di Evin a causa delle mie attività politiche. Con il mio corpo porto sia le parole del mio interrogatore che la gioia di mescolare Etanolo con Coca Cola, bevendolo al parco con gli amici quando il nostro spacciatore non poteva consegnare birra o vino. Bere alcol è vietato in Iran. Ho finito Lettera a mia madre qui a Berlino. Non lo chiamo un film iraniano o tedesco. È entrambi o nessuno di loro. Il film non ha una casa come me. È la combinazione della prigione di Evin, dei campi profughi e di me. Io, Teheran e Berlino, Ghorme Sabzi e una cena fredda. Io, che urlavo a mia madre per le strade di Teheran e me, indossando il mio reggiseno rosa a Berlino per rivivere le parti più oscure della mia esperienza. Non volevo intenzionalmente mettere in discussione l’identità; la mia vita mi ha costretto a farlo. Il problema è che non potevo fare film in Iran. Sohrab Shahid Sales, che io conosco come la figura principale del cinema new wave iraniano, ha detto: “La casa è dove posso fare film liberamente”. Io sento la stessa cosa. Se un giorno Berlino verrà bombardata di nuovo o non mi lasciano dire la verità e rappresentare la realtà e confessare o parlare delle mie vergogne e del mio dolore, andrò da qualche altra parte. Forse la prossima volta che chiederò asilo su Marte. La mia casa sarebbe Marte, se potessi fare film lì. Non mi importa di non poter tornare in Iran. Non so cosa o dove sia l’Iran. So solo che porto il mio passato con il mio corpo come porto i miei occhi, i miei capezzoli e le mie mani o forse mi portano.

B. La perdita della parola è una reazione tipica di chi ha subito un trauma. Per alcuni sopravvissuti alla shoah, il silenzio è durato 20 o 30 anni. Cosa hai pensato durante il tuo periodo di silenzio e cosa ti ha fatto parlare?

Rompere il silenzio ha richiesto osservazione personale, analisi e coraggio che sono emersi attraverso il mio uso di strumenti e tecniche di regia – prevalentemente attraverso l’uso di strumenti di regia documentaria, come l’uso di materiale d’archivio, interviste, narrazione e ricreazioni. Questo film ha evocato un dibattito sociale più ampio, evidenziando la necessità e il beneficio dei sopravvissuti e delle comunità che sono in grado di parlare apertamente di queste esperienze.

Durante il mio periodo di silenzio, ho cercato principalmente di ignorare il trauma. Ho cercato di scappare dal trauma. Immagino che sia quello che fanno tutti però i trauma è stato più forte di me. Mi ha seguito tutto il tempo e continua a farlo. È doloroso e distruttivo. Adesso sono più forte ma mi sono fatto male e mi sono danneggiato molto. Dipendenza, depressione, tentativo di suicidio, ecc. Non sto scherzando. Era una situazione seriamente pericolosa. Il trauma voleva rendermi sempre più piccolo, voleva uccidermi lentamente ma ora almeno non ha il potere di renderlo possibile perché ho buone ragioni per vivere e questo è fare cinema. Almeno ho trovato un significato per la mia vita. Mi sento utile. Ho ancora delle storie da raccontare. Ci sono ancora segreti e verità che devo rivelare. È una battaglia con me stesso. È un duello. C’è una scena di guerra nel mio corpo e nella mia mente. Chi vincerà? Non lo so. Ho combattuto, ho ceduto e perso molto finché non ho scoperto e ricostruito la mia identità. In tempo di pace, i combattenti combattono contro se stessi. Ho spesso abusato e ucciso me stesso, ma sono anche rinato. Perciò celebro la rottura del mio silenzio e ho intenzione di ricostruire la mia identità.

Dopo aver rotto il silenzio, la mia famiglia e la società mi hanno chiuso. Non ho potuto chiedere giustizia. Sono andato alla stazione di polizia in Malesia e Germania. Mia madre ha fatto lo stesso nel Regno Unito e in Canada mentre vive a Londra e lo stupratore vive in Canada. Abbiamo segnalato il caso ma le risposte sono state dolorose. Non erano disposti ad aiutare me e mia madre. Spero che tu capisca quanto sia doloroso per mia madre. Hanno detto che lo stupro è avvenuto in Iran e dovremmoi chiedere giustizia lì. Sapevano che non possiamo tornare nei nostri paesi. Non vogliamo la vendetta, ma è stato per non mantenere il silenzio e rimanere danneggiati. Non si trattava solo dei miei diritti, ma dei diritti dei bambini e dei diritti umani. Avevamo bisogno di lottare per prevenire casi simili, ma siamo stati esclusi, prima dalla nostra famiglia e poi dalla legge, dalla società e dalla politica. È dolorosamente divertente che la nostra famiglia, la legge, la società e la politica proteggano lo stupratore ma non noi. Lo stupratore viaggia liberamente in tutto il mondo e ha contatti con tutti, compresi i bambini.

Quello che ho vissuto, non è stato un abuso dolce di una sola volta. È stato duro. È stato un abuso con cartelle cliniche e con pesanti conseguenze psicologiche. Sono stato in silenzio per secoli. Non riuscivo a parlare. Tuttavia, la terapia e il cinema potrebbero aiutarmi a rivelare questi segreti. Ho rotto il silenzio con il film Lettera a mia madre (2019). Ho mandato a mia madre una parte preliminare del film e ho condiviso con lei i miei segreti d’infanzia. Aveva bisogno di sapere cosa mi ha fatto il suo familiare. Per anni ho portato il senso di colpa, vergogna e pressione. Ho tentato di fare in modo che la mia storia non fosse una storia di vittime ma piuttosto un’opera d’arte fuori dalle esperienze oscure, un esame per esaminare con precisione il tema degli abusi sui minori. Pensavo che molti bambini subissero abusi sessuali ogni giorno e come me mantengono il loro silenzio per secoli o per sempre. Il mio terapista, Dariush Baradari ha detto: “Lo stupro avviene perché le persone tacciono”. Ho pensato che potessero esserci altri bambini in pericolo anche adesso mentre rispondo alle tue domande. Se il mio film aiutasse anche una sola persona in più a rompere il suo silenzio, ne varrebbe la pena. Pensavo di poter creare arte e vita dalle mie oscure esperienze. Posso invitare tutti noi a rompere i nostri silenzi, a condividere il nostro comune dolore globale. Spero che il mio cinema non mi lasci in pace perché potrei diventare un criminale o porre fine alla mia vita. I traumi potrebbero diventare più forti di me. Non mi resta altro che il mio cinema. Ho rotto il silenzio perché non c’era altro modo. Il film, Lettera a mia madre è stato davvero un mezzo per la sopravvivenza, un modo per alzarsi, parlare e capire. Il film, Lettera a mia madre è stato davvero un mezzo per la sopravvivenza, un modo per alzarsi, parlare e capire.

C. Il cinema ha cambiato la tua vita? Come?

Il cinema ha cambiato la mia vita in molti modi. Il cinema è la mia vita e la mia vita è il cinema. La mia vita era davanti alla telecamera sin da quando ero bambino e ho recitato nel film Ten di Abbas Kiarostami. Mia madre ha installato le telecamere nella sua macchina ea casa per filmarmi. Questo materiale è diventato il filmato grezzo per il film, basato sulla vita reale di mia madre e di me. Quattro anni dopo, quando a mia madre è stato diagnosticato un cancro, ho recitato nel suo film documentario, Ten + Four, che parlava di la sua battaglia per la vita, senza sapere se sarebbe sopravvissuta al processo. In seguito al mio coinvolgimento in questi film e in altri, ho deciso di utilizzare il cinema come una forma di auto-esplorazione nei miei progetti.survive the process. Following my involvement in these films and some others, I decided to use filmmaking as a form of self-exploration in my own projects.

Tra me e mia madre il cinema è diventato un mezzo di comunicazione. Nonostante la nostra stretta relazione, alcuni segreti sono rimasti nascosti. Nella mia prima lettera cinematografica a lei, Lettera a mia madre, ho condiviso il mio segreto più profondo: quello dei miei abusi sessuali infantili che sono iniziati nel momento esatto in cui apparivo in Tendi Kiarostami. Infine, mi sono sentito straordinariamente a mio agio a confidarmi con mia madre su queste esperienze, ma la relazione a tre tra mia madre, me stesso e questa storia traumatica è ovviamente estremamente complessa. Mia madre, Mania Akbari, è una regista iraniana affermata, che vive a Londra. Ha deciso di rispondere al mio film, Lettera a mia madre stabilendo un progetto che ora si è integrato in un dialogo continuo.

Nel mio secondo film-lettera, rivelo per la prima volta un nuovo segreto a mia madre. I problemi di vergogna e colpa potrebbero non essere mai completamente risolti ma ho intrapreso questi progetti con la consapevolezza che devono essere affrontati in modo intuitivo piuttosto che prescrittivo. Queste difficoltà erano una parte centrale dei progetti e come tali sono state affrontate. Il mio rapporto con il cinema scorre lungo tutta la mia vita e ci sono momenti in cui il cinema stesso sembra implicato nelle mie storie. Una domanda centrale, forse impossibile rispondere, è in che misura questi desideri sono una parte intrinseca di me e in che misura sono il risultato della mia storia? Questi due fattori sono separabili?

I miei progetti cinematografici esplorano il concetto di cinema come una forma di terapia del trauma. Per me, il cinema è sempre stato un processo di autoesplorazione con implicazioni sociali più ampie. Recenti studi neurologici dimostrano quanto sia plastico e mutevole il cervello, soprattutto di fronte a traumi. Siamo fisicamente alterati da queste esperienze. Fare un film come questo non significa cercare conforto, ma piuttosto affrontare attivamente questi cambiamenti.

D. Tua madre sembra aver svolto un ruolo molto importante nello sviluppo della tua capacità artistica. È vero anche il contrario?

Bene, tutti pensano che avere una madre che è anche una regista affermata sia solo un grande vantaggio, il che potrebbe essere in parte vero, ma nessuno vede gli svantaggi. Non vedono come possa essere complicata la relazione tra madre e figlio. Per prima cosa quelli che odiano mia madre o non amano il suo modo di fare un film automaticamente odiano anche me. E quelli a cui piace lei, mi vedono sempre come un bambino e non mi prendono sul serio. Questo non è giusto, siamo due esseri umani totalmente diversi e specialmente il nostro modo di fare film è molto diverso. Ha solo 16 anni più di me, ma proveniamo ancora da due generazioni diverse. Naturalmente ci sono alcune somiglianze, ma la nostra mentalità, il nostro stile, i temi dei nostri film sono molto diversi. Le persone dimenticano quanto la vita di un regista possa essere complicata e difficile.

Mia madre ha sempre cercato di non farmi diventare un regista. Mi ha sempre incoraggiato a studiare matematica e diventare ricco. Questo perché ha visto quanto sia difficile essere un’artista ,soprattutto come donna, in Iran. Non voleva gli stessi dolori e lo stesso difficile percorso per suo figlio. Come regista, non ha mai tempo. Le persone potrebbero non sapere quanto sia difficile diventare un regista quando tua madre è già affermata. Richiede sempre un doppio sforzo. Preferisco continuare a fare film piuttosto che parlarne. Non è così facile essere il figlio di un regista. Ci sono nuove lettere cinematografiche a mia madre che sto scrivendo ora dove verranno rivelate più verità e altri segreti. Lei non ne è a conoscenza, ma a un certo punto dovrebbe saperlo.

Beh, posso solo osare parlarne davanti alla mia telecamera, non in un’intervista. Perché solo i film possono riflettere le mie emozioni in modo onesto e ritrarre le mie vergogne e le mie pene. Molte cose si possono dire solo con le immagini che si muovono da sole e / o gli oggetti si muovono al loro interno. Ho bisogno di lavorare con il movimento e il tempo per esplorare le mie emozioni, ciò che mi circonda e me stesso. Tutto è lento. Ti senti annoiato. All’improvviso, la verità viene rivelata, guardo nella telecamera e confesso quanto mi vergogno e mi sento in colpa. Il rasoio mi taglia il capezzolo, esce il sangue e direi: taglialo! Qual è la scena successiva? Non lo so ancora.